La Conselleria d’Educació, cultura i Esport ha elaborat una guia d’acompanyament emocional a l’alumnat davant de la COVID-19. El document orienta els equips docents en la detecció i la superació de les barreres emocionals que hagen pogut sorgir entre la població escolar durant el confinament i que pot servir per facilitar que l’alumnat aprenga a augmentar la seua resiliència.
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com
Las parejas no se comunican acerca de los sentimientos y necesidades más importantes para ellos. Alternativamente, sustituyen “emociones secundarias” tales como rabia, por las emociones reales que subyacen y son más vulnerables. También pueden responder a los intentos de cambio de la pareja con silencio, actuando de manera pasivo-agresiva o desviar la conversación para escapar de sus sentimientos.
A nadie le gusta sentirse vulnerable, sobre todo si siente que sus sentimientos más profundos y sus necesidades no son escuchadas y respetadas por su pareja. Puede que uno de los miembros no sepa cómo responder cuando su pareja le comunica su infelicidad. Podemos responder intentando “arreglar” el problema, en lugar de escuchar de manera empática. La gente que experimenta pérdidas tempranas, abuso, o falta de respuesta parental, puede no sentirse cómodo con sus propias emociones y las ajenas y temer la intimidad.
La distancia emocional puede hacer que los miembros duden de que el otro pueda satisfacer sus necesidades. Las parejas empiezan a sentirse como “compañeros de piso” o viven vidas separadas, con una comunicación basada en los recados y la logística. La intimidad sexual se puede erosionar y sentimientos de dolor y soledad pueden emerger. Uno de los miembros puede buscar satisfacer sus demandas de otras maneras –como sobre focalizarse en la crianza, el estatus social, el abuso de sustancias, trabajar todo el tiempo, o aventuras. A la larga la pareja puede separarse.
Reconstruir la intimidad emocional empieza con el deseo de ser auténtico con uno mismo y la pareja. También pasa por una audaz disposición al cambio, dejar atrás ciertos patrones habituales con los que hemos contado durante gran parte de nuestra vida. La terapia de parejas puede ser de gran ayuda en el diagnóstico de patrones destructivos y el aprendizaje de nuevas maneras de relacionarse. En ocasiones, una de las partes necesita terapia individual para abordar la fuerte de desconfianza, deprivación emocional temprana, trauma, o sentimientos de deficiencia. Reestablecer la intimidad sexual pasa por hacerlo una prioridad y buscarlo como parte de la satisfacción de las necesidades de ambos, más que satisfacer a un miembro a expensas del otro. Esto implica reconstruir la confianza, la comunicación segura y focalizarse en diferentes maneras de expresar intimidad.
Una última puntualización: las vinculaciones dolorosas en las que la gente critica de manera demoledora o en las que se callan a gritos, provoca una acumulación de rabia y perjuicio, que, si no es sanada, destruye al final la relación. En el trabajo con pareja, uno o más de estos problemas está presente. Las buenas noticias son que existen las técnicas efectivas para el diagnóstico y la cicatrización de ciclos negativos en las parejas así como estilos de apego inseguros, traumas, o patrones negativos de ver el mundo.
Traducido y adaptado al castellano de Melanie Greenberg. (2012). Healing the Cycles that Tear Couples Apart. 13-11-2012, de Psychology Today Sitio web: https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201211/healing-the-cycles-tear-couples-apart
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com
Atribuir responsabilidad por consecuencias desfavorables a nuestra pareja. Puede incluir pensar que tenemos una manera mejor de hacer las cosas o que sabemos cómo necesitan cambiar e intentar “solucionarlas”.
Cuando algo va mal, nuestros cerebros automáticamente buscan la causa e intentan corregirlo. Esto, probablemente, nos dio una ventaja evolutiva, aumentando las oportunidades de nuestros ancestros de sobrevivir con amenazas de hambre y predadores. La falta de control produce que mucha gente se sienta insegura. Culpar e intentar cambiar nuestras parejas son formas de tener mayor control sobre las consecuencias importantes en nuestras vidas.
Muchos problemas son multifactoriales y no tiene una causa lineal. Por ejemplo, una persona puede no encontrar un trabajo bien pagado a pesar de sus mejores esfuerzos a causa de la localización geográfica, la edad o las condiciones económicas. Nuestra pareja puede no estar, de hecho, haciendo nada mal. Asimismo, algunas características personales tales como introversión, inteligencia, sensibilidad emocional, o nivel de energía son relativamente estables, biológicamente construidas e inamovibles. Podemos estar viendo la situación a través de las lentes de nuestra propia distorsión y nuestra pareja puede tener una perspectiva diferente. Culpabilizar a la gente normalmente les lleva a responder de manera defensiva, contraatacante o retirándose. Esto crea un ciclo negativo de mala comunicación, enfado y dolor.
Las relaciones culpabilizadoras pueden llevar a lo que la investigadora de parejas, Sue Johnson, llama “Diálogos Endemoniados” -ciclos de comunicación negativa en la cual, las personas se atrancan intentando “tener la razón”, y las reales necesidades de conexiones subyacentes, seguridad o poder no son atendidas. Por ejemplo, en “Find the Bad Guy” (Encuentra al chico malo), la pareja queda estancada intentando probar que el otro actuó mal.
Echar un buen vistazo a nuestras acciones y asunciones, y cómo pueden haber, intencionalmente o sin querer, contribuido al problema. Asumir total responsabilidad por nuestras contribuciones –ya sean mala comunicación, expectativas irrealizadas, permitir que la ira explote, o no apoyando. Si sientes que los actos de tu pareja te hieren en alguna manera, comunícalo con suavidad, empezando por “YO” las frases y hablando acerca de tus propios sentimientos y necesidades insatisfechas, en lugar de lo que tu pareja “debiera” haber hecho. Realiza peticiones, no exigencias.
Traducido y adaptado al castellano de Melanie Greenberg. (2012). Healing the Cycles that Tear Couples Apart. 13-11-2012, de Psychology Today Sitio web: https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201211/healing-the-cycles-tear-couples-apart
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com
El respeto y la intimidad son los pilares sobre los que se construyen las relaciones amorosas. Sin esta seguridad y conexión, no puede haber confianza; sin confianza, perdemos la capacidad de jugar, de ser espontáneos, y alegres. A continuación puedes encontrar los problemas comunes en las relaciones que, si no se solucionan, pueden matar el amor y la felicidad. Para cada problema de relació
n, podrás encontrar una explicación de qué es, porqué es un problema, porqué lo hacemos y qué podemos hacer diferente para sanar y curar estas cuestiones. Cuando la gente tiene la valentía de mirar estos patrones y admitir su propia contribución, y desean cambiar y anteponer sus relaciones, incluso los problemas de relación más difíciles pueden ser reparados.
La incapacidad de confiar en nuestra pareja puede variar de muchas maneras, incluyendo el sentimiento de ser deshonesto o de que escondernos algo, no confiar en que sea una persona con quien contar y disponible cuando lo necesitamos, temor a que puedan aprovecharse de nosotros, no confiar en sus valores como ser humano, o no sentirse seguro para expresar quién se es en la relación.
Las personas nos casamos porque vemos en nuestro compañero algo deseable y que no tenemos, más que por valores en común. Con el tiempo, uno o ambos pueden crecer y tener más seguridad, o sus necesidades pueden cambiar, haciéndoles menos tolerantes con la diferencia de principios. ¡El encanto se acaba cuando nuestra pareja nunca ayuda con la vajilla! Los celos se asientan en la inseguridad personal y en el miedo al abandono. Intentamos controlar a nuestra pareja para que no encuentre nadie mejor que nosotros y nos abandone. Las personas que han sufrido abusos en la infancia o daño en sus relaciones previas, tendrán dificultades para confiar y abrirse al cariño de su pareja. Los ciclos negativos de comunicación pueden mermar los sentimientos de confianza y seguridad.
De acuerdo con el investigador de intimidad marital, el Dr. Arthur Aron, de la Universidad de Stony Brook en Nueva York, la mayoría de las relaciones amorosas ayudan a las personas a crecer, proporcionándoles apoyo para explorar, aprender y crecer, ganado en pasión e intereses que amplían los mundos de cada uno, y fomentando la espontaneidad y la asunción de riesgos razonable. Sin embargo, la falta de confianza hace lo contrario –encoge nuestros mundos en el intento de controlar a nuestras parejas y subyugar nuestras necesidades a ello. Cuando la gente no comparte los mismos valores vitales, o cuando no podemos confiar en nuestra pareja como fuente estable de apoyo, la inseguridad y el miedo dominan nuestras relaciones.
La falta de confianza se convierte en una profecía autocumplida, haciendo que nos comportemos de manera que alejemos y enojemos a otros. Cuando apartamos a gente sin darnos cuenta, no somos capaces de recibir el amor genuino que pueden tener para nosotros.
Determinar si la falta de confianza se debe a la manera en que tu compañero se ha comportado en el pasado o a tus propias situaciones, o ambas. ¿Cuánto confías en ti mismo? Si no puedes confiar en ti mismo, qué te lo impide – ¿inseguridad, una herida no curada, un problema de adicción, depresión, o algo más? Si existen cosas específicas que tu pareja haya hecho para erosionar tu confianza, es importante empezar a hablar de esto de una manera no acusadora. Si es necesario, decide qué comportamientos son inaceptables y establece límites con tu compañero. Si estás anulando partes importantes de ti misma para acomodarte a tu compañero, es importante que te des cuenta de tus necesidades insatisfechas y trabajes con tu pareja para encontrar una solución que las incluya. La terapia es muy a menudo necesaria para reparar las heridas debidas a infidelidades, adicciones y otras formas de invalidación, inestabilidad y control.
Traducido y adaptado al castellano de Melanie Greenberg. (2012). Healing the Cycles that Tear Couples Apart. 13-11-2012, de Psychology Today Sitio web: https://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express/201211/healing-the-cycles-tear-couples-apart
La Conselleria d’Educació, cultura i Esport ha elaborat una guia d’acompanyament emocional a l’alumnat …
Aina Miralles www.ainamiralles.com ♦ Psicología | Sexología | Terapia Familiar ♦
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com En terapia se escucha muchas veces «Sólo quiero que mi …
Mi nombre es Aina Miralles, soy psicóloga y sexóloga y doy servicio en las áreas de Valencia y Alzira.
Read more
