La Conselleria d’Educació, cultura i Esport ha elaborat una guia d’acompanyament emocional a l’alumnat davant de la COVID-19. El document orienta els equips docents en la detecció i la superació de les barreres emocionals que hagen pogut sorgir entre la població escolar durant el confinament i que pot servir per facilitar que l’alumnat aprenga a augmentar la seua resiliència.
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com
En terapia se escucha muchas veces «Sólo quiero que mi pareja me entienda».
¿Quién no querría eso? Ser capaces de comunicarnos con nuestra pareja y que entienda exactamente lo que estás diciendo. Sentirse comprendido y ser capaz de comprender al otro. Que tu pareja comparta contigo sus sentimientos y pensamientos más profundos y tú seas capaz de entender lo que está diciéndote. Y al final todo el mundo se siente comprendido y querido.
No obstante, no siempre funciona de esta manera, ¿verdad? Hay muchas razones por la que las parejas no sienten que se les entiende como desearían y a veces lo que pasa es que no se sienten tan comprendidos como antes.
Imagina esta conversación en una pareja:
Miembro de la pareja A: Lo que terminas de decir me ha ofendido.
Miembro de la pareja B: ¿Ofendido? ¡Tienes que ser más fuerte! Siempre tengo que ir con pies de plomo contigo.
Como vemos esta pareja está en un punto en el que ninguno de los dos se siente entendido. Este tipo de intercambios suceden continuamente.
Ahora imagina que los miembros de la pareja se dan cuenta de este simple principio: Los miembros de la pareja no tiene que estar de acuerdo en lo que el otro miembro dice.
Piensa acerca de esto. Seguramente no siempre estáis de acuerdo con lo que vuestra pareja dice. Sois dos personas diferentes, así que probablemente no veis siempre las cosas de la misma manera y eso no es un problema. El problema es cómo os manejáis con la diferencias.
Puedes argumentar que tú tienes la razón o claudicar para mantener la paz, con la contrapartida de generar resentimiento. Ninguna de las dos opciones parece buena.
Ahora imagina una nueva conversación usando el principio que terminamos de comentar: Los miembros de la pareja no tiene que estar de acuerdo en lo que el otro miembro dice.
Miembro de la pareja A: Lo que terminas de decir me ha ofendido.
Miembro de la pareja B: Perdona, no pretendía eso (reconociendo la verdad del miembro de la pareja A). ¿Qué ha hecho que te sientas de esta manera? (licitando el sentimiento de el miembro A y continuando la conversación sin actos defensivos).
¿Para qué sirve esto?, simple, de esta manera puedes mostrar tu punto de vista, pero sin obviar el punto de vista de tu pareja y dándole lugar, incluso cuando no estás de acuerdo. Esto necesita de práctica, habilidades, esfuerzo y motivación. Como recompensa, tú y tu pareja podéis obtener grandes beneficios. Aprende a crear y mantener una relación llena de amor y comprensión con tu pareja.
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com
Los expertos afirman que los niños tienen una mejor relación con el sexo cuando sus padres empiezan a hablarles de la biología básica del sexo cuando son muy pequeños, desde bebés.
Este post es para los padres de niños que están empezando a estar expuestos a los aspectos más complicados de la sexualidad: placer y romance, embarazos no deseados, sexo coital, enrollarse, rupturas sentimentales –incluso prostitución y pornografía.
Muchos chavales aprenderán acerca de la pubertad, los embarazos y las infecciones de transmisión sexual en los programas de educación sexual de las escuelas e institutos. Pero cualquier chaval que haya visto una película romántica, por casta que sea, sabe que hay mucho más allá en la sexualidad adulta –y adolescente- que aquello que se enseña formalmente en las escuelas.
Una baza de ser padres en estos tiempos es saber que nuestros hijos están siendo expuestos a cualquier edad. Por ello, aquí os dejo unas pautas con las que podéis empezar.
Aquí tenéis algunas preguntas para empezar, las cuales habría que modificar en función de la edad y experiencia de tu hijo:
Prepárate y mantén tu mejor cara de póker. En lugar de adoctrinar, simplemente sigue preguntando cosas como “¿Qué piensas de eso?” y “¿Cómo te hace sentir?” Si te dicen algo concerniente a algún amigo, sigue investigando. “¿Estas preocupado/a por él/ella?”O:”¿Crees que necesita ayuda?”.
Si te sientes abrumado, respira lenta y profundamente- no sermonees ni evites la conversación. Si no nos mantenemos relajados, nuestros hijos solo recordaran que casi colapsamos cada vez que intentamos hablar de sexo con ellos y no contaran con nosotros para solucionar dudas o posibles problemas relacionados con el sexo.
Las investigaciones muestran que los adolescentes que tienen mejores relaciones con sus padres, tienden a tener menor probabilidad de una “iniciación sexual temprana”.
Por otra parte, el mismo estudio mostraba que baja calidad en las relaciones y menor control parental, aumentaba las probabilidades de que el adolescente se iniciase en el sexo prematuramente.
Pasar un poco de tiempo de calidad cada día solo con cada uno de nuestros hijos ayudará a que sepan que siempre pueden hablar con nosotros de sus vidas.
Háblales acerca de métodos anticonceptivos y de protección ante infecciones de transmisión sexual aunque consideres que la abstinencia es lo mejor para tus hijos.
Muchos padres temen mandarles mensajes contradictorios, de manera que solo envían uno, el sexo antes del matrimonio no está bien. Por el contrario, la investigación muestra que los adolescentes que reciben solamente programas de educación sexual basados en la abstinencia , no son más propensos que aquellos que reciben otro tiempo de educación sexual en retrasar su iniciación sexual, ni tienen menor número de compañeros sexuales, ni se abstienen completamente del sexo.
Dicho de otra forma, decirles a los hijos que mantengan la abstinencia no aumenta las probabilidades de postergar su iniciación sexual, pero los priva de nuestra orientación y consejo acerca del sexo.
En lugar de decir “Di no”, dale a tus hijos estrategias de empoderamiento personal para una sexualidad sana y adecuada a su edad sin omitir la información que puedan necesitar.
¿Qué es aquello que más te preocupa transmitir a tu hijo acerca del sexo? ¿Qué expectativas tienes para ellos? Puedes darles buena información manteniendo un mensaje claro acerca de aquello que piensas es lo mejor para ellos. Podrías decirles algo así como: “Aunque creemos que mantener relaciones sexuales para ti, en este momento no es una de tus prioridades, queremos que dispongas de información sobre métodos anticonceptivos y de protección de ITS. Así cuando estés preparado/a, estarás mejor capacitado para prevenir un embazado indeseado o una infección.
Este artículo fue publicado originalmente en la página web ChristineCarter.com. Puedes leer aquí el artículo original.
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com
Cuando probamos cosas nuevas y salimos de nuestra zona de confort, probamos que todavía podemos asumir riesgos por nosotros mismos. Te ayudará a potenciar tu seguridad y te dará un sentimiento de independencia.
Haz planes con tus amigos e involúcrate en alguna afición. A menudo, cuando nos preocupamos por estar muy ocupados, nuestra relación sufre. Y esto puede ser válido para ciertas situaciones. Sin embargo, cuidar nuestros intereses personales y tener tiempo para estar con amigos es la cosa más sana que puedes hacer por tu relación. Cuando te conviertes en demasiado dependiente de tu pareja, puede hacer que se sienta atrapado, ya que tampoco puede hacer las cosas que le gustan. Así que intenta que tu vida no gire alrededor de tu pareja y mantén el equilibrio en tu vida.
Quizás sientas la necesidad de contarle a tu pareja todo lo que hiciste en el día, o todo lo que tienes pensado hacer. Esto, que puede parecer inofensivo, esconde una necesidad de aprobación. Puede que lo que estés intentando decir sea “mira, soy de confianza. Todo lo que hice hoy fue completamente inofensivo. No hay nada por lo que preocuparse”. Este es el caso de parejas donde uno es un poco inseguro y desconfiado.
Si esto te recuerda a tu relación, evita la necesidad de contárselo todo a tu pareja. Desafíate a confiar más en ti y en las decisiones que tomas.
Cuando se trata de tomar decisiones en tu vida, permítete tomarlas por ti mismo. Eres una persona adulta, capaz de tomar tus propias decisiones.
Por ejemplo, no necesitas el permiso de tu pareja para empezar un curso de cocina o apuntarte a un equipo. Estás en tu derecho y si estás en una relación amorosa, tu pareja estará contento/a por ello. Obviamente, habrá momento en los que será importante consultar a tu pareja. Pero cuando dependes de la aprobación de tu pareja para cada decisión en tu vida, terminas perdiendo tu independencia, confianza en ti mismo y sentido de uno mismo.
¡No te acomodes en una relación en la que no puedas ser tú mismo!
Está en tus manos hacer los cambios necesarios en tu vida y en tus relaciones. Sólo recuerda que nunca es demasiado tarde para recuperar el sentido de ti mismo. Tienes el poder de elegir cómo te sientes en una relación.
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com
A veces se está tan acostumbrado a estar con la pareja que tan pronto no está cerca, llamas o vas a ver a un amigo.
Pasar tiempo con amigos es importante pero no debería ser una forma de evitar estar solo.
Pasar tiempo solo es imprescindible si quieres recuperar la confianza en ti mismo
A veces un simple respiro es lo que necesitas para encontrar de nuevo la paz contigo mismo.
Cuando estas solo, puedes pensar y ser honesto contigo mismo. También te alienta para hacer las cosas que disfrutas.
Se puede pensar que esto contradictorio. ¿Cómo organizarme para pasar tiempo con mi pareja puede ayudarme a recuperar la confianza conmigo mismo y la independencia?
Es importante porque muchas parejas descuidan su vida social con la esperanza de que esto les permita pasar tiempo en pareja. Este es el caso en el que la pareja siente que no pasa tiempo de calidad en pareja. Recuerda que tiempo de calidad es diferente del simple hecho de vivir juntos o de estar cerca del otro. Significa tener la atención total del otro de manera mutua.
Organizar un tiempo específico durante la semana para tener tiempo de calidad con tu pareja te ayudará a sentirte más tranquilo a la hora de organizar planes con amigos o al participar en tus aficionesDe esta manera, estás seguro de que dispondrás de bastante tiempo con tu pareja y, con ello, serás menos reacio a tener otros compromisos durante la semana.
Son los sueños y las aficiones lo que da sentido y propósito a nuestra vida. Si los pierdes de vista, no sólo perderás ese sentido de propósito personal y motivación en la vida, sino una gran parte de ti mismo.
Así que sigue persiguiendo tus sueños en tu relación. Si tu pareja te quiere, te apoyará.
Es fácil convertirse en muy dependiente a tu pareja, especialmente si es tu mejor amigo. Es la persona con la que te sientes más cómodo y con quien más disfrutas estando.
Estar con otras personas puede demandar un gran esfuerzo dado que tienes que esforzarte para socializarte –mientras que estar con tu pareja es relajante y fácil.
Esto no debería significar que sólo pases tiempo con tu pareja y nadie más. Si haces esto, perderás tu independencia y te convertirás en enormemente dependiente de la compañía de tu pareja. Esto es una señal de una relación malsana y puede sobrecargar a tu pareja… o peor – ¡te perderás a ti mismo!
Aina Miralles ♦ Psicóloga | Sexóloga ♦ www.ainamiralles.com
¿Sientes que has perdido tu individualidad desde que estás en una relación? ¿Echas de menos sentirte independiente y seguro? ¿Estás en una relación malsana? Ser independiente y mantener la identidad personal y única es tan importante en una relación sana… Pero para muchas parejas, es mucho más fácil “perderse” y convertirse casi en “uno” con su pareja. La relación se convierte en malsana.
Puede que sientas que ya no tienes amigos propios y que sólo te socializas como pareja. O puede que sientas que ya no eres el que eras y que has perdido confianza en ti mismo y en tus habilidades.
En cualquier caso, mantener la independencia hasta cierto punto es muy importante para sentirse seguro como persona y es parte esencial de una relación sana.
¡Recuerda que fue tu personalidad e individualidad de lo que se enamoró tu pareja en un principio! Así que, ¿por qué perderlo en una relación?
Si sientes que te has perdido en tu relación, aquí encontrarás 12 magníficas maneras de recuperar tu personalidad.
Normalmente nos relacionamos de manera diferente con los amigos que con la pareja.
Con tus amigos tienes mayor independencia. No tienes a tu pareja cogiéndote de la mano y haciéndote sentir seguro. Estás solo y eres el único responsable de ti mismo.
Tener tus propios amigos te dará también confianza personal. Si sólo tienes amigos en común, es lógico que dependas tanto de tu pareja.
Asimismo, si mantienes el contacto con amigos que has conocido antes de estar en pareja, estos te recordarán quién eres como sujeto. Es una magnífica manera de seguir dándose cuenta de quién se es.
Hacer amigos nuevos te muestra que todavía eres capaz de “ser la persona que solías ser”. Te da confianza como sujeto y te pondrá a prueba para salir de tu zona de confort y ser más independiente.
¿Has descuidado tus aficiones e intereses tan pronto como has empezado tu relación? Estos son los cimientos de quién eres tú como persona.
Tus intereses, aficiones y pasiones son lo que te motiva y te empuja como persona. También crean una gran parte de tu personalidad. Por ejemplo, puede que seas una persona muy artística y adores expresarte creativamente pero cuando niegas esta parte, pierdes una parte de ti mismo.
¡Implícate en tus aficiones y en aquellas cosas que te apasionan de Nuevo!
A veces tenemos toda la intención de volver a involucrarnos en las cosas que disfrutamos como aficiones y pasiones. ¡Pero no dura a causa de nuestra ajetreada vida!
Apuntarse a un equipo o grupo como una clase de arte, un equipo de deporte, o a una banda es la manera perfecta de rendir cuentas con las cosas que amamos. Esto te ayudará a asegurarte de que te tomas tiempo para tus aficiones e intereses.
La Conselleria d’Educació, cultura i Esport ha elaborat una guia d’acompanyament emocional a l’alumnat …
Aina Miralles www.ainamiralles.com ♦ Psicología | Sexología | Terapia Familiar ♦
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Mi nombre es Aina Miralles, soy psicóloga y sexóloga y doy servicio en las áreas de Valencia y Alzira.
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